:kto:Здесь можно немного расслабиться и поковыряться в себе. :thnk:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Мои первые отношения.

Полтора года были вместе...для кого-то это слишком много,а кто-то подумает,что это совсем малость...Но для меня это первые серьёзные отношения,первый парень...с ним было многое,а точнее главное, в первый раз...разница четыре года...мне было 17,когда всё началось...
Расстались три недели назад...ссора...да она даже не в живую была!!!...поругались по аське...может ли такое быть?оказалось,что у нас может...до сих пор не могу понять,как я могла быть с этим человеком...
Всё началось ещё в сентябре прошлого года.У меня начались проблемы в половой сфере... выделения, боли внизу живота,хотя до месячных было ещё ого-го!!!...опять поход к гинекологу(до этого тоже ходила),сделали обычный,общий анализ(я к гинекологу никогда так часто не ходила,пока не начала с ним встречаться...а как начала,так постоянные визиты, и всегда делали общий анализ...а он ничего не показывал- чистый,хороший...и врачи меня отпускали...),он как всегда нормальный.Только этот врач посоветовал пройти ПЦР-анализы...на инфекции,передающиеся половым путём.Прошла.Из пяти один положительный!У меня волосы дыбом встали...как будто по голове чем-то ударили...бывший был первым и единственным половым партнёром...до него ничего!!!никаких проблем не было!!!...показала ему...но он как-то всерьёз,по-моему, эту ситуацию тогда не принял...полазил немного по интернету,почитал...и всё...я стала лечиться,прошла курс.Нужно было повторно сдавать анализы(дороговато выходит,но здоровье дороже).Сдала.И снова положительный результат!Я просто в истерику впала.И так уже столько заплатила,а лечение нисколько не помогло!Пришла домой и написала ему,хотела,чтобы поддержал...а вместо этого на меня посыпались какие-то обвинения,что будто бы я где-то ноги пораздвигала,а теперь к нему претензии...а оргумент был один-у меня никаких признаков нет!!!И точка!(Блин!Да болезнь эта вообще бессимптомно протекать может на протяжении долгого времени.Про это и в Интернете написано, и все врачи мне говорили.А я ему.Но он ничего и слушать не хотел!!!Он ведь даже обследоваться не пошёл,говоря что это для парней очень больно.А самым убийственным было то,что он позвонил своей бывшей и спросил,как у неё в этом плане дела...она сказала,что полностью здорова.А ещё после моего первого обследования,мы постоянно в презервативах спали...и мне про это он тоже сказал,что как может через презерватив передаваться...но дело то в другом...дело в том,что у меня то она сначала откуда-то взялась,а теперь я просто вылечиться не могу...)...так мы поругались ещё немного и распращались...
Теперь я одна...и больная ещё к тому же...в чём-то я безусловно виновата сама-не нужно было вестись на его просьбы спать без презерватива...проявила бы тогда волю,сейчас бы ни о чём не жалела...но мне хотелось быть рядом с этим человеком...
P.S.:а ещё я была полной дурой!!!Он говорил:"Люблю", а я верила...а разве может человек любить и в тоже время постоянно играть в компьютерные игры,когда к нему девушка приезжает?...а сколько ссор из-за этого было!!!...извинялся...а потом всё начиналось снова...и только сейчас я поняла насколько мы с ним разные люди...

22:11 

:susp:что-то у меня с жизнью вообще не то...Парень,которого никогда не видела(кроме одной единственной фотографии) и с которым общаюсь только по аське...предложил встречаться...

@настроение: запуталась совсем

23:29 

Не спится.Не стоило сегодня спать до обеда.А завтра рано вставать.Наверное снова буду себя плохо чувствовать.Это такое странное состояние,когда кажется,что ты болен,но температуры нет...и всё равно на всё,что происходит вокруг...хочется только спать...а потом высыпаешься днём и тогда ночью заснуть совсем не удаётся.
Вчера снова разнервничалась.Зашла в агент.Просматриваю свою страницу...Вот блог "Мои гости"...а там изображение бывшего...мол посещал вас сегодня в полвторого ночи.Мурашки по спине...и предательская радость.Неужели я хочу быть с ним?Нет,разумом точно не хочу.
Вот и сейчас сижу и думаю о том,что произошло.Темнота.Сиреневый свет от монитора компьютера.Махровая простынь...и свежий воздух из приоткрытой форточки...у нас так и не было в этом году нормальной зимы...тепло...и Лёшки,как назло, нет в аське...

19:03 

...хочется выпить...вина...вкусного...
...была сегодня в институте...сессия...завтра экзамен...а у меня "автомат"...даже как-то грустно,нечем себя занять...
...не с кем пойти погулять...у меня...нет друзей...
...теперь хочется курить...дурная привычка...с которой,как мне казалось,я уже распрощалась...
...мне нужно куда-нибудь уехать из этого города...или просто где-нибудь погулять...одной...

23:32 

...горьковатый запах грейпфрута...ночь...шум машин за окном...а лучше бы шум дождя...желание поговорить...с близким...а точнее,с тем,кто поймёт...не станет говорить,что всё будет хорошо,не будет утешать,не будет пытаться развеселить,не будет смотреть сочувственно...а просто будет со мною всегда...рядом...тихо сядет...и просто тоже посидит...

@настроение: тихое-тихое

17:21 

Завтра я встречусь с Лёшей.Я и раньше несколько нервничала,когда собиралась встретиться с незнакомыми парнями...точнее как он незнакомый...полгода общения по аське,одна фотография по мылу... малознакомый... так?...да бред это всё!!!...в общем я волнуюсь что-то...а с ним общаюсь и вида не подаю...а он тоже нервничает...но он сообщения пишит, и по ним видно,что переживает...а я его успокаиваю,как маленького...он мой ровесник...19...?!...в этом возрасте многие парни уже совсем самостоятельные,взрослые...а он порой как ребёнок...и я вроде понимаю,что не подходит мне...я сама порой как дитё...мне нужен взрослый,самостоятельный...чтобы себя спокойно чувствовать...или не нужен?может нужен такой,как я сама?...взрослый и самостоятельный у меня уже был...ничего хорошего-потрёпанные нервы и океан слёз с моей стороны...А с его?что он?порой мне казалось,что ему вообще безразлично?Так проявляется взрослость?...может стоит взрослеть вместе,рядом с близким человеком?

@настроение: немного нервозности,задумчивости,страха...и в тоже время бешенный восторг...

10:33 

На следующий день после прогулки.

Я полная дура!!!!Видно совсем не отношусь к тем девчонкам,которые могут из одних отношений в другие легко перейти и при этом быть абсолютно счастливыми.А мама,которая до этого молчала про все эти мои общения, резко начавшиеся после расставания,вчера,когда я пришла замёрзшая и расстроенная,вдруг сказала:"Знаешь,а ведь клин клином не всегда вышибает."Получается,наблюдала за мной,всё понимала,но ничего не говорила.Хотела,что бы я сама всё поняла?...Господи,а какой я вчера дурой быда на этой встрече!!!...я шла с Лёшей и не только думала о В....но и разговаривала с Лёшей про него!!!! :apstenu:...Какая же я дура!!!! :apstenu:

09:36 

Эти слёзы...я обещала себе больше не плакать...но вчера...снова...и я пыталась убедить себя,что они не из-за него...но правда ли это?...я только пытаюсь убедить себя в этом...но не думаю,что это верно...я не могу признаться себе,что он мне нужен...потому что если признаюсь...что тогда будет????...я буду действительно чувствовать это одиночество...нужно ли мне это?смогу ли я с ним справиться?...после расставания я старалась не думать много про все эти события...своеобразная защита...хотела быстро начать другие отношения...но поняла,что не могу этого сделать...меня кажется сейчас вообще от всех парней воротит...начать в данный момент что-то новое-это ещё хуже,чем быть одной...это полностью растоптать себя...причём собственноручно...

@настроение: где-то под плинтусом

20:51 

Наконец все экзамены позади.Эта сессия была кошмарной.У меня были все автоматы по устным предметам,но, несмотря на это, я ходила нервная,мне совершенно ничего не хотелось.Да и не хочется до сих пор.Мне хочется любви...но пока её нет...мне хочется к В....но дорога обратно туда закрыта...это плохое желание...и я постоянно плачу...но,как мне сказала Настёна,время лечит...остаётся надеяться на это.

18:37 

Больше не грущу.Взяла за правило мыслить позитивно.Если кто-то не со мной,то это не судьба.Лучше без,чем в негативе.Молодость одна и её надо прожить как следует,чтобы потом никаких сожалений не было. :pozit:

23:45 

Поняла очень хорошо одну вещь за последнее время-общение через интернет ни к чему хорошему не приводит,а тем более знакомства по интернету.Общаешься так,общаешься...а приходишь на встречу...и хватаешься за голову...и хочется сразу на лыжи и домой.Домой!!!Быстрее домой!!!Если парень ищет девушку в нете...то значит с ним что-то не так...В общем-то я знакомствами через интернет особо не занимаюсь,не шлю никому сообщения с просьбой добавить в список контактов,да и статусов у меня никогда не стоит,да и стоять не будет типа "в активном поиске"...и вообще это слово "активный"...у меня оно ассоциируется-"буду встречаться с любым/ой парнем/девушкой,который/ая на меня хоть чуть-чуть клюнет".Тошнит от этого!..переодически мне приходит спам вот от таких парней "в активном поиске"...раньше я думала,что это прикольно...но взгляды иногда меняются,вот и у меня поменялся...они какие-то все странноватые...даже есть некоторые очень странные...прям таки ДЕБИЛЫ!!!...неуверенные в себе...и при этом пытаются за счёт других самоутвердиться...О!Я просто в бешенстве от них!!!!Рррррррррррррррр!!!!...

13:56 

Принялась за курсовую работу.А надо было ещё в октябре браться.Тогда только темы выдали.Опять буду делать в попыхах.Но приятно сидеть за компьютером,просматривать информацию и думать о том,что ты делаешь за последнее время хоть что-то полезное.С того момента,как рассталась с В. всё как-то изменилось.Будто смысл жизни потерялся.Аппатия.Безразличие ко всему,даже к самому дорогому.Страшные слова.Я никогда не понимала их полностью раньше.Да и не смогла бы понять,если бы не прочувствовала.Чувства.Это самое дорогое,что мы имеем.Ничего не чувствовать-крах.Становишься...овощем.И такая пустота!И вроде бы не один...

08:25 

Вчера В. снова появился...не знаю зачем...я думала,что он из тех людей,для которых расставание равносильно похоронам...расстались-и всё больше нет данного человека для тебя...а может я так и не научилась его понимать...разница лт это в возрасте...или что-то другое, я пока не разобралась...но эти его появления не дают мне спокойно жить...а я, когда его вчера увидела в списке гостей на странице,обрадовалась так...это плохо...это глупо...в тот раз тоже так было...радость,а потом дня три- непросыхаемая депрессия...слёзы...слёзы...слёзы...
А ещё я вчера тоже "развлеклась"...задала вопрос в агенте...думала,что это анонимно...а когда зашла на "Мир" и увидела,что этот вопрос в списке моих новостей, чуть не упала со стула..."Расталась с парнем.А он заходит ко мне на страницу.Зачем?"...главное,чтобы он ко мне в ближайшем будущем на страничку в "Мире" не заходил...а то будет очень "весело"... :depress:

21:46 

Отголоски прошлого.

...когда бывший парень переписывается с твоей сестрой-это нормально?...наверное,нет...собирается переехать в Ноябрьск...первая мысль в голове:"Да пиздуй ты на хуй!Сука!Ещё и моей сестре пишешь!"...и сразу отголосок в сердце...БОЛЬ!Обида!...вторая мысль:"Неужели я ему совсем не нужна!"...к горлу подкатывает истерика...полдня в мусорное ведро...сбитая столку,с клубком смешанных чувств в сердце...звонок подруге-не может говорить,занята...всё ноет...наконец приходит мама...мой лучший друг,вечный...она всегда рядом...молчит,но всё понимает...а главное помогает...как бальзам...смягчающий,прохладный на ноющую, горящую и саднящую рану...поговорили...вроде улеглось...успокоилась...начались проблески холодного рассудка...зачем он это делает?Написал первый сестре в "Одноклассниках"...написал про то,что переболел(думал начну жалеть?)...а ведь с расчётом-сестра мне переписку покажет...а про переезд...навсегда...думает,что я испугаюсь потерять его навсегда?...и сделаю шаг,как всегда,первой?к примирению?...да,(я не буду врать самой себе)его отъезд меня напугал...наверное боюсь потерять...но я не сделаю первого шага.

22:39 

Я,как всегда,мучаю себя.Не знаю,почему так происходит.Чувства ли это,или просто мне не хватает решимости поставить жирную точку у себя в голове.Как только я начинаю успокаиваться,он снова появляется-заходит на страницу,переписывается с сестрой.Зачем ему это?Мучает?Дурак!Мне итак больно.Не могу больше!Не знаю,что делать!Меня это с ума сводит!

12:00 

...жизнь такая вещь...непредсказуемая...расставаясь с парнем, думала,что лично он никогда не появится в моей жизни больше...думала,что он невероятно гордый...хотя гордость может и есть...да вот только он всё также мной интересуется...посещает мои страницы,спрашивает про меня у сестры...и ещё этот статус:"Любовь ранит даже богов"...высокомерно...сначала кажется так...а потом начинаешь сидеть и думать:"Если любовь ранит даже богов,то что она делает с обычными людьми?Разрывает на части?"...когда он зашёл на мою страницу,чуть позже,когда я увидела этот статус,а на следующий день,когда позвонила сестра и сказала,что он интересуется тобой...я если честно растерялась...не знала,что делать...сначала думала,может тоже к нему на страницу зайти...или написать что-то...но потом подумала так...если я это сделаю,то это будет толчок,шаг с моей стороны...если он как-то на это отреагирует,то это будет всё равно больше моя инициатива...что-то вроде:"Ага,вот она же зашла ко мне на страницу,значит я ей должен что-то обязательно написать..."...но это не будет полностью его решение,полностью его проявление инициативы...поэтому я решила ничего не делать...напишет сам-пообщаюсь,посмотрю,что будет дальше..всё равно я пока свободна...но и сидеть ждать,когда же это случится я не буду...если найду другого хорошего парня,то буду с ним...тогда будет точка...

17:16 

...он хочет меня вернуть...а я от него совсем отвыкла...

13:29 

Вчера гуляла с Ним.Когда ехали домой,поняла,что совершенно не хочу расставаться с Ним...Он предложил поехать к нему...я отказала...разум отказал...да и это было бы чересчур после расставания...вчера видно так перенервничала, что,когда пришла домой,очень плохо себя чувствовала...как будто меня пожевали и выплюнули...вчера мы не затрагивали тему о том,что будет дальше...да мне показалось это и не обязательно обсуждать...время всё расставит на свои места...

21:44 

Мы снова вместе.Хорошо это?Плохо ли это?Не дам точного ответа.В данный момент я знаю только одно:если в отношениях что-то идёт не так,то виноваты оба человека.Каждый что-то не так делает из них.
Мы не виделись уже неделю-у меня аврал в институте...а так хочется встретиться...

20:13 

Он уехал на неделю домой к другу.У меня душа не на месте.Ревную?Может.Просто вновь возникает такая ситуация,когда я пишу,звоню первой,а он коротко ответит и всё.А если я не позвоню,то и сам не позвонит.Обидно.А говорит,что любит.Но я сейчас понимаю только одно,любовь не измеряется тем,сколько Он про неё скажет...она в поступках.А его поступки говорят совсем другое.Его поведение не похоже на поведение того, кто любит.Он упрекает меня в том,что я не прошу о помощи.Но когда я попросила и мне действительно потребовалась помощь,Он вроде и сказал,что поможет...но ничего не сделал.Почему так?Думаю это не любовь.Если так продолжится дальше,я просто уйду.

(=Saty=)

главная